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刘婳篇
我想自己应该快要死了吧？
那种身体被抽离的痛正在慢慢消失。
盛辉苍白的脸上呈现出从未有过的喜悦。
他觉得这个世界是肮脏的，所以他想要带我离开。
其实，直到这一刻我才发现，自己对这个世界早已经没有了任何留恋。
所以，虽然他杀了我，可是我并不怪他。
也许，死亡就是我的解脱。
当意识脱离身体的那一刻，我发现脑海中忽然如幻影般一点点闪现了自己的一生。
在我很小的时候，同一个大院的孩子都有玩具玩，也有零食吃——可是，我却没有。
在小学的时候，有一天空气特别闷热，我爬到平房顶上乘凉，不知不觉睡着了。
等我再醒来的时候，迷迷糊糊听到了父母的争吵声。
那是我第一次知道自己原来是收养的孩子。
也是第一次明白了为什么我总觉得他们对我跟别的父母不一样。
再后来就是在初三的时候，因为有个男孩子跑到我家找我玩，我母亲十分生气的拿扫帚将人扫地出门。
我气不过顶了几句嘴，被她打了一巴掌。
她骂我是丧门星，还说就是因为我她到现在都没有自己的孩子——所有的不幸都是因为我，还说我天生狐媚模样，一点儿都不知道检点。
虽然，在她平静下来的时候跟我道了歉，但是那种由心底裂开的伤痕正在朝着整个身体蔓延。
也许就是从那一刻开始，我再也无法将破碎的自己完整的还给这个世界了。
所有伤害过别人的话，都不可能收回去。
尤其是天生敏感的我，对于他们每一次的伤害就如烙印在心上一般再也无法泯灭。
后来，我偷偷的去找过我的亲生母亲。
但是，她没有接纳我，她说她身不由己，还说自己当年太年轻做了错事，所以这一生只能对不起我了。
还记得那夜的雨又冷又密，细细的扫在我的身上，又冰又疼。
昏黄的路灯透过树梢轻轻照着我，整条大街上空无一人，仿佛整个世界早已将我遗忘了。
在那以后，我觉得自己就是那盏孤灯——渺小又孤寂。
张深——原本是我唯一的救赎。
他也是我这辈子唯一爱过的男人。
可是，他却亲手将我推入地狱。
他那么骄傲又自负，我爱的卑微又痴热，还不顾一切的将自己献上，将廉耻和矜持一并抛开，没想到最后只因为一个小小的误会就将我弃如敝履。
这些年，我知道他在找我，也知道陈琪一直在从中阻挠。
那又如何？
当年在我最需要他的时候，他毫不留情的将我抛开，这个时候又假装深情的回来寻我——
呵，我虽然自卑，可从来没有觉得爱情廉价。
而且，从养父母死后，我早已跟以前的自己挥手告别，包括曾经深爱过的他。
也许有人会替我鸣不平，更多的是疑惑我明知道陈琪的所作所为，为何却依然跟她亲密无间？
我想——我愿意跟她在一起，更多的是羡慕吧！
我羡慕她有一个幸福的家庭。
也羡慕她因为父母的娇纵和宠爱，活的是那么自信，又那么傲嚣。
其实，当年遇到张深的雨天，送给他的那把伞是陈琪的。
既然我当初横刀夺爱，那么她因为生气给我制造的种种麻烦，我也应当全盘接受。
包括她跟高岳勾搭在一起。
我爱高岳吗？每当夜深人静的时候，我也曾扪心自问。
是的，我不爱！
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